每次都说不过男朋友，每次争吵都变成我的过错

咨询师信箱：每次都说不过男朋友，每次争吵都变成我的过错？

咨询师芙庵褚猹您好，

我是一位即将迈入30岁大门的翻译。最近和男朋友吵架，思考了一些问题进而对我们的关系产生了疑问，希望向你求教。

我和男朋友在一起五年，在家人和男友的催促下，我们今年打算结婚，现在已经进入了房子装修的阶段。补充个背景，我男朋友父亲早逝，家里条件不太好。因此房子和装修的费用，都是我家出的。男朋友工作忙，出差多，几乎没有时间管理装修，他还多次说装修让我负责，希望自己能拎包入住，我自然而然就接过了装修这个活。但是装修过程中，我们发生了多次争吵。

最近一次是因为空调。我自己找了一家空调供应商，周末的时候请他们来看房子定安装方案。男朋友全程臭脸，觉得我事先没有和他商量，后来在空调供应商面前我俩爆发争吵。一周后发现他把我微信删了，之后连续3个月我们没有说过话。后来我去找他。他丝毫不觉得自己在这件事上有任何错误，还觉得，他所说的装修交给我负责，是指每件事和他商量的情况下让我负责。他还指责我完全没有装修项目管理经验，没有看着空调供应商把空调原装零件一个个拿出来并校对，还说，如果我觉得自己没有错，那么空调什么时候坏，我俩就什么时候掰。

咨询师回复

你好，

我是咨询师张临风。

从你的来信中，我读到了许多你对于你现在感情生活和相处方式的不满，也感受到了你对于未来婚姻关系前景的不确定。理想的感情生活应该能够承载我们依赖、信任和彼此成长的地方，而不是让我们产生压力、烦恼和苦闷的源头。对于任何人来说，处在一段不胜确定和沟通不畅的感情中都是困难而痛苦的。

你来信中提到的问题，我认为符合婚姻与家庭咨询理论中(Marriage and Family Therapy)一个经典的概念：亲密关系里的力量之争(The Struggle of Power in Intimate Relationship)。从你的描述里，我能够读到你其实放弃了许多在情感关系和相处模式里的权力或力量，例如在争吵之后总是由你主动去道歉和解；即使和他的沟通与内容令你不舒服，造成你在每次电话后立刻陷入低落的情绪里，你也一直接受并保持着这样的沟通方式到现在。

我想，这些相处的模式和习惯应该是在两人互动的过程中慢慢形成的，在一开始，你是能够更多的表达自己的。但是由于一些原因，你逐渐放弃了自己的一些立场和需求，选择更多的接受对方的立场，优先满足另一半的需求。这个过程就是典型的放弃力量/权力(Relinquish of Power)，也即你选择在这段亲密关系里放弃或沉默一部分自己的需求，以期保障这段关系的延续。

这本是很常见的现象，无所谓好坏，只要情感中双方都能接受并能够按需调整就好。然而你的困扰告诉我，你的一些需求是不应该被长期压制的，这也就把我们带到了最近的“装修事件”。于他而言，他处理装修的问题的方式无非是他一贯处理你们亲密关系的行为模式的延伸而已。我猜想他在你们的亲密关系里相对拥有更多的力量，能够更自由的表达自己的感受和需求。在处理其他相关的事情时，他只不过是延续了自己一贯感到舒服的行为模式。对你来说则相反，除了本身就对已有的相处模式存疑以外，即将结婚的事实也让你对婚姻生活产生了焦虑感。我从你信中感受到，这次的焦虑其实是双重性的，它既像是对于过去既定互动模式不满意的印证，又叫嚣着对于未来婚后生活的不安。

如果你的问题是“是否要跟这个人继续在一起”，那么这其实超出了任何一个心理咨询师能回答的范畴。我们不是所谓的情感专家，不能像所谓的大师那样教你“如何一眼识人”。但是我觉得你可以通过思考几个问题来让自己对于这场感情的理解会更加明确，之后你也许能够更加有底气的做出选择。

我担心的是，你甚至不觉得离开他会是一个可以接受的选项：你已经认定你作为一个超过三十岁的女性已经不配去寻找幸福，只能将就；或者来自社会和家庭的压力让你不得不告诉自己一定要和这个人在一起。如果是这样的话，那么你的那些隐忍不发或者放低身段的行为，也许就是你自卑影子的投射。而如果你怀着我不如他，我生命中最好的人也只能是他这样的心情进入一段感情，那么结果也就只能是你一而再再而三的忍让退避。再优秀的客观条件也是不可能治好自卑的。换句话说，你不明白自己为什么条件比他好却被他活成了将军，其实这个问题很简单，也许就是你给他了权力活成了将军。也许他在这段感情里无上的权力荣耀，其实就是你一路丢盔卸甲扔下的城池土地。

咨询师：张临风