你讨厌的人，往往能够从那学到更多

1、我曾解剖过自己在人际中的负面情绪，以浓度为计，基本分3档，看不惯<讨厌<憎恶。我看不惯的人不少，讨厌的人不多，憎恶的人暂无。讲个我讨厌过的人吧，她是我以前部门与我同年同月同日生的一个姑娘。起初我俩觉得缘分妙不可言，从工作业务聊到同事八卦，从感情状态讲到私人秘密，简直恨不得拜把子。她刚进公司几个月就怀孕了，我尽力照顾她，打印、拎包、加班尽量代劳，难搞的工作留给自己，轻松的工作让她处理。她对我的态度，也从心怀感激，变成理所应当。她休完产假后，我那时人生比较低潮，而她自顾自地幸福着，天天讲她公婆对她有多视如己出，讲她老公对她有多蜜如初恋，人见人爱的孩子是天使，全款买下的房子大升值。她上班时越来越爱与妈妈聊母婴，工作上的质与量都打折扣，以更多频次和理由找我调班。其实我当时也能理解初为人母的喜悦，也知道职场妈妈的辛苦。但因我们是做同一项工作，在公司人手没有增加的情况下，她的少做，意味着我得多做，时间一长，不堪重负。她上班开小差，午间晒幸福，下班准点走，我开始对她不满。我有天大姨妈不舒服，她下班把没做完的工作交接给我，说要赶紧回去，家人等她吃饭，她可曾想过我加班到很晚还得独自去觅食。分歧越来越多，直到爆发争执，后来我俩彼此回避，分开后也不再联系。

2、我其殂翼瑟擀实一直很少讨厌别人，是因为我不想耗费心力在我讨厌的人身上。但我对她很反常，在很长一段时间里很讨厌她，一想起来就会心情不好，回忆中只要她经手的事情，我都本能哪纳紧萄地盖个讨厌的戳。后来我开始慢慢反省，身边的朋友，边界感差的，分寸感次的，说话带刺的，人品不佳的，我通常都会停留在“看不惯”的范畴，就算吃点小亏，也能及时抽身，疏远开来。而为什么对同年同月同日生的她，我会动用到“讨厌”这种强烈的情绪呢？客观上说，工作分工机制，人生角色变化都有影响；主观来说，她的秀恩爱晒娃炫富惹我烦，我帮她却被视作分内事觉得不甘。但我一直没种承认的根本原因是：我平时是个不善嫉妒、不爱计较的人，可当我脆弱低潮时，我对她的讨厌，暗藏着我对她顺境人生的羡慕，也附带着对自己无能的愤怒。她的顺境与我的无能，才是句子的关键词。分开后的某天我豁然：与其用心良苦地讨厌她，不如我想想她的哪些性格塑造了她的顺境，我的哪些短板伏笔了我的无能。我拿出纸笔，写完我对她的不满之后，开始分析原因，然后找出她的优点：她公婆对她好，因为她确实发自内心地尊重善待两位老人；她老公很爱她，因为她总能发现、放大并鼓励老公的优点；她女儿很可爱，因为她怀孕期间心情很好而且很注意饮食；她房子翻倍涨，因为她家投资意识很强，做了很久的功课。当我转变观点和态度后，排除掉环境际遇的因素，我发现了我的暗面，挖掘了她的亮面。从她的缺点出发，我意识到人一旦把任何人对自己的好当成理所应当，那这段关系就岌岌可危；从她的优点出发，当我循序渐进地开始实践她好的做法时，我在生活、家庭方面也变得比较顺。这让我知道，只会讨厌没有价值，要从讨厌的人身上学点东西，才有价值。

3、音频节目《好好说话》中，有一期是黄执中讲“粗口会让人变笨”。他说粗口可以概括很多意思和情绪，当你的语言越粗糙，越模糊，越贫乏，你的脑子几乎也不会太复杂。我觉得讨厌也会让人变笨。对于一个我们不喜欢，看不惯的人，如果只是简单粗暴地讨厌这个人，那这个人所有好的坏的也被你一起关进大牢。你会狭隘地错过一个立体地探究自己和别人的机会，只感到模模糊糊的劣质情绪，却不知道你讨厌的那个人身上反应出自己内心的哪个缺口。长此以往，人生难以丰盈缤纷。经历过这件事后，再碰到我看不惯，甚至讨厌的人，我不会任由情绪占上风，而是从情绪这个入口去自省和学习。大部分人其实既有优点，也有缺点的正常人，在保持自我的基础上取长补短就行。就算是碰到那种缺点三千任取一瓢都能管饱的人，也可以想想自己如何避免别人的缺点长在自己身上。正如高晓松说的，每个人身边的人群是正态分布的。有你喜欢的人，有你讨厌的人，但我们并非看到喜欢的人就愉悦，看到讨厌的人就难受。一定要从讨厌的人身上学点东西，因为：1，人要一赌上气，就忘记了事情的初衷，只想能气着别人，忘记也耽误了自己。出自刘震云的《一句顶万句》；2，让你感到痛苦的人，不从他身上学到重要和有用的东西，感觉吃了双拼的亏。出自我和天蝎女友的共同心得。总之，克我的必须生我。