温和不错，坚定需要吗
一位在我这里长期发遢肿歪咨询的妈妈在控制自己情绪上已经有了不少进步，那天她说：“我也不知是我个性问题还是别的原因，用温和而坚定的态度总也找不到感荼愧魅箱觉,......”
其实注意到要“温和”，这位妈妈已经有了进步。
不过我觉得对待孩子，从内心可以有坚定的信念，但从态度和具体实施的方式上上来讲，温和就可以了，不大需要坚定。
教是为了不教。教育的最高境界就是激发孩子自身的能量，让孩子自己就能够很好地成长，这是长远之道。所以，我们所做的一切都不要忘了孩子的“主体性”，如果孩子“总是”被动，那么这样的教育就偏离了大道。
一、坚定地督促孩子就成了命令了
督促、提醒孩子是需要的，这是推动孩子前进的手段。但是如果坚定，比如坚定地提醒似乎有些滑稽，这就类似于命令了。命令对应的就是服从，是最大的被动。而督促、提醒保留了孩子自己决定的权利，还是由孩子自己决定。
二、坚定地劝孩子类似于说教
我们常常自己的经验教训能对孩子有帮组，这很正常，我也是这样的。所以，我们会和孩子讲道理。我一般会用劝说、参谋的方式，想办法使孩子同意，但听不听只能由孩子决定了。而坚定地劝说，类似于说教、灌输。说教就不是孩子与愿意接受的，我们自己就不喜欢，效果不好，那还坚定做什么？
参考我觉察到了自己的一次“青春期表现”
三、执行规矩要坚定吗？
在我这里长期咨询的多位妈妈以前都有一个共同的做法，比如看电视有个规矩可以看多长时间，到了点儿就坚决关掉，结果孩子有时就会很不高兴，心里有气，没有办法，但是在其他方面就很不配合，闹情绪。其实想想，如果我们正在兴头上，也会想再看一会儿，坚决关掉是不符合人性的。
后来，在我的建议下，她们采取了和孩子商量，约定好时间，到了点儿，如果孩子还想看，就延长几分钟，适当妥协。这样孩子往往心满意足，也很配合妈妈其他的安排——其实只是延长了几分钟而已。参考：我的“规矩”制定和执行都有弹性。
后来，我发现培洪妈在对待培洪也是用的这种方法。她说：不管孩子是不是正看得起劲，或正玩得入迷，就要求孩子立马听从父母的安排，这样，孩子肯定不会心服的。即使人坐在那写作业，心，也不在那的。时间长了，自然就会磨蹭，做小动作了.她举了一个例子：我发觉培洪在玩电脑游戏。想着，玩就玩一会吧！不是说了，在家是放松的吗？所以我没有说。在我快拖好地时，很平和地对培洪说：“培洪，游戏课还有10分钟就结束了啊！”培洪回应着：“好，知道了！”就这样，到点了，他就主动离开了电脑。如果我看他在玩游戏，批评他，那他即使不玩了，心里也不爽的.......
如果说需要坚定的话，也要有分寸。在具体的执行上，倒是可以稍微装”着坚定一些，这样在你实际妥协的时候，孩子感觉好像得到更大的满足。因为我们是准备尊重孩子的心理，准备着妥协，所以如果说内心的坚定那也是宏观、战略的坚定，即“应该有节制”，但在具体的战术上要灵活、妥协，如果具体执行也很坚定就容易变成生硬了。
四、应对孩子的要求时，坚定好吗？
当家长觉得孩子的要求不合理的时候，常会理直气壮、平静而坚定地拒绝。其实一方面，孩子的所谓不合理要求总有合理的一面，另一方面，即使看起来确实很不合理的要求，你坚定地拒绝，实际上是在逼孩子采用其他的方式来实现。对孩子的要求坚决拒绝，没得商量，就是逼孩子不和你商量。在我这里长期咨询的两个家长就说了两个例子：有个孩子想去同学家玩游戏，父母坚定地不同意，结果后来孩子不打招呼就走了，家长也没办法。另外一个妈妈坚决不允许五年级的孩子买学校门口小摊的垃圾食品（卫生确实不放心啊），这看起来无可非议，但是结果孩子就偷偷拿家里的钱去买，坚定只是导致了孩子的“偷”。所以，妈妈问我怎么办，我说：即使是卫生不放心的垃圾食品，目前也只能适当满足，卫生和孩子偷钱你选择哪一个呢？彻底解决这一问题，只有等到信任关系已经建立了。
孩子小的时候，他没有办法，你平静而坚定地拒绝他只能忍着，好像是很有效的。到了孩子越来越大，你的坚定就显得苍白无力，所以依靠坚定建立起来的规矩就非常脆弱了。
一位家长的留言,很有启发：我和太太在家里都是属于权威型家长，儿子小的时候基本上都是服从我们制定的规矩，表面上看起来很乖，但却不时对我们说谎，被我们发现了的时候就会严厉惩罚。但惩罚过后，发现并没有什么改变，过一段时间又会发现说谎的情况。后来看了心理学的书籍，才意识到问题出在我们做父母的身上。其实，在父母中流传着很多似是而非的观念：比如对孩子严格要求总没有错，家里的规矩要严格执行等等。维尼的文章对于权威型家长修正自己的家庭教育理念尤其具有价值。
有时我们想向孩子传递一个坚定的信念（比如：有些事情应当有所节制），这是可以的。目前有两种选择：
1、实现的形式是灵活和妥协的，这样有利于孩子的接受。
2、态度坚定，引起孩子的反感，不接受你的信念。
请问你选择哪一种呢？
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