大话婆媳关系 方法得当婆媳易和
中国人都明白“家和万事兴”的道理，但是长久以来，儿媳和婆婆好像总是很难相处得特别融洽。坦白讲，婆媳关系处理不好，家庭很难和谐美满。以前一个家庭有好几个儿子。大儿子把媳妇娶进门来，婆媳处不好，邻居会说是媳妇教养不够理想，不知道怎么样跟婆婆相处。二儿子又把媳妇娶进门来，还是跟婆婆处不好，这时邻居还是会认为媳妇不行，很少去讲婆婆的不对。可是等到三儿子也把媳妇娶进门来，仍然跟婆婆处不好的时候，邻居们马上改口：原来是婆婆不像样子，哪有跟三个媳妇都处不好的。
这种方法虽然不是很合理，但以前还马马虎虎可以用。现在，基本上哪家也没有这么多儿子，所以显然不能再这样评判婆婆对还是媳妇对。实际上，讲谁对谁错有什么用？吵架就是吵架，不合就是不合，评判对错又能怎么样？家庭不是讲道理的地方，跟朋友可以讲道理，讲不通一拍两散，大不了不做朋友了。跟家人可以这样吗？家庭是讲亲情的地方，要用亲情来感动彼此。我们常常在家里面讲理，讲到最后会发现，根本没有用。所以不要去讲道理分对错，而是想想责任在谁。在婆婆吗？不是。那一定是在媳妇了？也不是。责任不在婆婆也不在媳妇，而是在儿子！
虽然我们谈的是坤道，但其实很多观念都是相互的，夫妻关系本来就是阴阳的互动，这才叫一阴一阳之谓道，少了哪一个都没用。尤其在婆媳关系方面，更不得不多说说丈夫的事情。因为婆媳关系的建立，源于这个男人；婆媳关系的和谐，更在于这个男人。在这个三角关系上，先讲三句话。第一句话，父母难为；第二句话，媳妇也不好当；最后一句话，儿子要好好动动脑筋、想想办法。婆媳不和，儿子不是隔岸观火，或者两边拉扯就能解决的。所以，对于一些死不开窍的男人，有必要让他好好了解了解。婆媳不和儿子有责
谁都不否认，儿子夹在婆媳之间往往两面不讨好，真的也是很难做人。前面说过，婚前两家人最好有所往来，达成婚后的一些共识，原因之一就在这里。那时没有身份、地位、伦理的限制，婆媳之间便于沟通，也容易建立感情。此前就相处得很好，以后也会比较融洽。如果一点基础都没有，儿子完全站在父母的立场，太太会认为是全家人联合起来欺负她；干脆倒向太太的一边，那父母一定会说儿子是“娶了媳妇忘了娘”。所以当儿子的是两面为难。两面为难怎么办？一句话讲完了：年年难过年年过，人人难做人人做。先生要记住，自己永远是沟通的枢纽，面对现实要有一套沟通的技巧去化解才对。
有些时候，妈妈会单独跟儿子说说自己对媳妇的不满之处。儿子听了就开始说：“妈妈你误会了，她不是这样的人。”或者跟妈妈讲大道理：“时代不同了，现在的媳妇不像以前那样了。”这样妈妈只会更生气，心想：我辛辛苦苦养你这么大，你的心现在都跑到媳妇身上去了，不然怎么会这样袒护她？以后妈妈就更看不上媳妇了，这都是儿子造成的。会做人的儿子一定说：“可恶，她怎么可以这样，我去骂她。”妈妈说：“不要不要，咱们家不是挑理的人，你知道就好了。”这样儿子赶紧说“是是是”，不就没事了吗？
儿子绝对不能让父母感觉心思都跑到媳妇那边了，可是很多儿子连这个都不懂。父母有些话是讲归讲，其实并没有要求那么高。很多老人跟我讲：“我们只是对晚辈有一个要求的标准，只要他们尽力了，就算做不到我们也不会计较的。”儿子作为传话的人，千万不要会错意，赤裸裸地跟媳妇讲父母的话。欺骗是没人格、没良心的事情，但有话直说也经常闯祸。中国人绝对不能欺骗，但是经常不说实在话。西方人很难接受这种观念，但中国人如果不接受的话，很难生活得愉快。
婆媳之间意见有分歧时，即使妈妈有道理，做儿子的不能当面指责自己太太，回到房间把门关起来再劝太太：“这件事情妈妈是对的，你为什么不顺着她呢？”太太有道理，儿子对妈妈还是“是是是”。中国人这个最厉害，嘴上“是是是”，但该怎么办还怎么办。回来以后，先生要私下跟太太沟通：“你讲得有道理，但是‘没有不是的父母’，我不能说妈妈错。”先生绝对不要在太太的面前批评自己的父母。只要儿子批评自己的父母，太太一定变本加厉。因为太太认为你可以批评，我怎么就不能呢？然后儿子再跟妈妈讲：“她不太会讲话，其实心里想的也不是那样。”夫妻有这样的共识，做法上稍微调整一下，妈妈以后也会了解的。
做儿子的不是两边传话，也不是两边讨好，而是两面去化解婆媳的分歧。任何事情，只要目标都是良好的，所产生的不同看法，总有某些重叠的地方。一家人都是为了越来越好，所以每一个人的意见更是大部分相同，所不同的只是一点点而已。如果只盯住不同点，无限扩大，想法就会越来越远。当儿子的要先看看哪些是重叠的部分，多把重叠的意见拿出来讲，那一点不同自然就消失了。记住一句话，想讨好所有的人，结果就是得罪所有的人。中国人是世界上最难讨好的人，因为我们警惕性很高、怀疑心很重。何况一家人，整天在一起讨好谁好呢？讨好得了吗？
傲先生的还要注意，在岳父岳母面前，自己也要像个女婿的样子。陪太太回娘家的时候，一切以太太的父母为先，同样不要有太多争论和不同意见。太太平常在婆家受了委屈，到她家以后，先生又摆架子，当然一肚子火。如果在太太家，让她的父母很开心，太太自然也尽量让先生的父母开心。把女婿的角色扮演好，以身作则为太太示范，再要求太太扮演好媳妇的角色，还是比较容易接受。我到你家是这样子，希望你在我家也是这样子，然后慢慢就变成一家人了。“天下没有不是的父母”，双方对谁的父母都是这个标准。